Rozdíly

Zde můžete vidět rozdíly mezi vybranou verzí a aktuální verzí dané stránky.

--- evangelium_lukas [2025/05/18 21:30] – [3. Marie si to ukládá do vnitřního cloudu] cesty
+++ evangelium_lukas [2025/05/28 13:03] (aktuální) – cesty
@@ Řádek 1: / Řádek 1: @@
 ====== Evangelium (opravdu jen podle) Lukáše ======
 ===== Lukáš 1: Když anděl přijde, a ty nemáš připravenou odpověď =====
 //Zákulisí dvou zázračných těhotenství, jednoho mlčícího kněze a dívky, co řekla „OK, Bože“//
@@ Řádek 20: / Řádek 19: @@
 Poznámka: Modlitba za dítě = vysoké riziko ztráty hlasu. Stejně jako jeho výchova. (Zachariáš by souhlasil. A každý, kdo někdy řval na teenagera, taky.)
-==== 2. Marie a její „Uhm… jak by to asi tak šlo?“ ====
+==== 2. Marie a její „Ehm… jak by to asi tak šlo?“ ====
-O pár měsíců později zajde Gabriel do Nazareta. A tam máme Marii – mladou dívku bez jakýchkoli zvláštních titulů, influencerství nebo chrámových VIP známek.
+O pár měsíců později zajde Gabriel do Nazareta. A tam máme Marii – mladou dívku bez jakýchkoli zvláštních titulů, influencerství nebo chrámového VIP čipu.
 Anděl na ni spustí:
@@ Řádek 120: / Řádek 119: @@
 ====  3. Marie si to ukládá do vnitřního cloudu ====
-((**cloud** \\ kouzelné místo (pro odborníky: úložný prostor na internetu), kam si lidi ukládají nejdůležitější věci v životě – vlastní i cizí myšlenky, vlastní i cizí tajemství, vlastní i cizí fotky, excelovou tabulku hříchů (vlastních i cizích), složku s anonymními e-maily a daňová přiznání – než jim to smaže proudové přepětí, vlastní (nebo i cizí) dítě, nebo plánovaná údržba. Marie má vnitřní cloud – nespadne, nezapomene a nikdo jí tam nepřekopíruje tabulku s receptem na štrúdl.))
+((**cloud** \\ kouzelné místo (pro uživatele: úložný prostor na internetu, pro odborníky: síť serverů poskytujících úložné a výpočetní služby přes internet), kam si lidi ukládají nejdůležitější věci v životě – vlastní i cizí myšlenky, vlastní i cizí tajemství, vlastní i cizí fotky, excelovou tabulku hříchů (vlastních i cizích), složku s anonymními e-maily a daňová přiznání – než jim to smaže proudové přepětí, vlastní (nebo i cizí) dítě, nebo plánovaná údržba. Marie má vnitřní cloud – nespadne, nezapomene a nikdo jí tam nepřekopíruje tabulku s receptem na štrúdl.))
 Uprostřed všeho toho chaosu a pozornosti si Marie nedělá selfíčka ani nepostuje stories((**stories** \\ krátká videa nebo fotky na sociálních sítích, které po 24 hodinách zmizí – ale stihnou ukázat snídani, nové šaty i nervový kolaps s manželem.)), ale:
@@ Řádek 129: / Řádek 128: @@
 ==== 4. Obřízka, chrám a dva staří proroci ====
-O osm dní později přichází na řadu obřízka. Jméno? Ježíš. (Hugo by bylo sice také moc pěkné jméno, ale… Jak anděl slíbil. Žádný další kreativní brainstorming nebyl třeba.)
+O osm dní později přichází na řadu obřízka. Jak se bude jmenovat? Ježíš. (Hugo by bylo sice také moc pěkné jméno, ale… Jak anděl slíbil. Žádný další kreativní brainstorming nebyl třeba – Marie už to odkývala andělovi a Josef v Bibli stejně nemluví.)
 Pak přinesou dítě do chrámu, jak káže zákon. A tam čeká Simeon – starý muž, který měl od Ducha svatého slíbeno, že nezemře, dokud neuvidí Mesiáše. Vezme Ježíše do náruče a říká:
@@ Řádek 194: / Řádek 193: @@
 //Když se čeká na hrdinu – ale prorok místo toho radí, ať si uklidíš v sobě.//
-Jan Křtitel má svůj moment. Vypadá jako totální survival maniak((**Survival maniak** \\ člověk, který by si z dovolené v pětihvězdičkovém hotelu radši udělal výpravu do lesa s nožem, kusem provazu a krabičkou sirek. Umí rozdělat oheň v dešti, najít vodu mezi kameny a přežít týden jen na koříncích a vlastní hrdosti.)): kabát z velbloudí srsti, kožený pásek jak od Mad Maxe((**Mad Max** filmový hrdina, který vypadá, jako by ho vzali do motorkářského gangu, pak ho přejel bagr a on to přežil. Stylově špinavý, věčně na útěku a se zbraní v ruce.)), vlasy jako po hurikánu a vousy, co by vystrašily i hipstera((**Hipster** \\ člověk, který pije kávu z chemického laboratorního náčiní, nosí flanelovou košili po dědovi a poslouchá hudbu, o které nikdo jiný nikdy neslyšel.  Čím méně známé něco je, tím víc to miluje – a když to začnou znát ostatní, okamžitě ho to přestane bavit.)). Jeho dieta? Kobylky s medem od divokých včel.
+Jan Křtitel má svůj moment. Vypadá jako totální survival maniak((**survival maniak** \\ člověk, který by si z dovolené v pětihvězdičkovém hotelu radši udělal výpravu do lesa s nožem, kusem provazu a krabičkou sirek. Umí rozdělat oheň v dešti, najít vodu mezi kameny a přežít týden jen na koříncích a vlastní hrdosti.)): kabát z velbloudí srsti, kožený pásek jak od Mad Maxe((**Mad Max** \\ filmový hrdina, který vypadá, jako by ho vzali do motorkářského gangu, pak ho přejel bagr a on to přežil. Stylově špinavý, věčně na útěku a se zbraní v ruce.)), vlasy jako po hurikánu a vousy, co by vystrašily i hipstera((**hipster** \\ člověk, který pije kávu z chemického laboratorního náčiní, nosí flanelovou košili po dědovi a poslouchá hudbu, o které nikdo jiný nikdy neslyšel.  Čím méně známé něco je, tím víc to miluje – a když to začnou znát ostatní, okamžitě ho to přestane bavit.)). Jeho dieta? Kobylky s medem od divokých včel.
 Nutriční peklo, prej to má duchovní přesah. \\
-Ale mluví tak, že mu lidi visí na rtech. Bez účtu na TikToku((**TikTok** \\ není to druh hodinek, ale způsob, jak se stát slavný díky tomu, že sníte šneka a rozbrečíte před kamerou. Aplikace, kde se lidé natáčejí při tanci, vaření, líčení nebo pádu ze schodů.  Forma veřejného vystoupení – jen bez pódia, bez pointy a často i bez kalhot. Nebo moderní forma veřejné zpovědi bez kněze.)) nebo Instagramu((**Instagram** \\ internetové album, kam lidé dávají fotky jídla, dovolených, obličejů a výstřihů, které po hodinách pózování, mnoha filtrech i krizích identity vypadají naprosto přirozeně. Místo, kde se ukazuje hlavně to, co se v reálném životě moc neděje. Čím víc lajků (👍), tím lepší pocit, že žiju správně.)). Říká věci, které by měl slyšet každý – i dnes.
+Ale mluví tak, že mu lidi visí na rtech. Bez účtu na TikToku((**TikTok** \\ není to druh hodinek, ale způsob, jak se stát slavný díky tomu, že před kamerou sníte šneka a pak se rozbrečíte nebo skočíte do bazénu. Aplikace, kde se lidé natáčejí při tanci, vaření, líčení nebo pádu ze schodů.  Forma veřejného vystoupení – jen bez pódia, bez pointy a často i bez kalhot. Nebo moderní forma veřejné zpovědi bez kněze.)) nebo Instagramu((**Instagram** \\ internetové album, kam lidé dávají fotky jídla, dovolených, obličejů a výstřihů, které po hodinách pózování, mnoha filtrech i krizích identity vypadají naprosto přirozeně. Místo, kde se ukazuje hlavně to, co se v reálném životě moc neděje. Čím víc lajků (👍), tím lepší pocit, že žiju správně.)). Říká věci, které by měl slyšet každý – i dnes.
 Lidi: „Co máme dělat?“ \\
@@ Řádek 220: / Řádek 219: @@
 ✅ Styl: 9/10 (šaty jak z apokalypsy, jídelníček jak z dokumentu o přežití – ale v očích měl světlo, že lidi skákali do Jordánu jak na festivalu víry) \\
-✅ Božská scéna: 9/10 (holubice z nebe a hlas jak z nebeského podcastu((**Podcast** něco jako rozhlasový pořad, ale pro lidi, co si rádi pouští hluboké myšlenky při žehlení nebo běhání. Série mluvených nahrávek na různá témata – od duchovna po recepty na hummus. V tomto případě: hlas z nebe, bez znělky, ale s autoritou.))) \\
+✅ Božská scéna: 9/10 (holubice z nebe a hlas jak z nebeského podcastu((**podcast** \\ něco jako rozhlasový pořad, ale pro lidi, co si rádi pouští hluboké myšlenky při žehlení nebo běhání. Série mluvených nahrávek na různá témata – od duchovna po recepty na hummus. V tomto případě: hlas z nebe, bez znělky, ale s autoritou.))) \\
 ✅ Vzkaz: 10/10 (Nečekej Mesiáše, začni sám u sebe)
@@ Řádek 244: / Řádek 243: @@
   * Rút – ovdovělá cizinka, snacha příbuzné Boázovy rodiny, která si v noci lehla k Boázovi a decentně mu připomněla, že by si ji měl vzít za ženu. Nakonec prabába krále Davida.
-A to nemluvíme o všech těch zapomenutých jménech, co znějí jako vyvolávač z nějakého fantasy RPG((**Fantasy RPG** \\ zkratka pro role-playing game, tedy hru na hrdiny v kouzelném světě, kde běžně potkáte elfy, čaroděje, draky a postavy se jmény jako Zargoth, Elrion nebo Thanduil z Údolí stínů. Hráči se stylizují do rolí a rozhodují za své postavy, které většinou nosí pláště, meče a dávají si úkoly jako „zachraň vesnici před příšerou“. V Bibli se sice místo draků vyskytují démoni, ale některá jména by klidně mohla sedět i tam.)):
+A to nemluvíme o všech těch zapomenutých jménech, co znějí jako vyvolávač z nějakého fantasy RPG((**fantasy RPG** \\ zkratka pro role-playing game, tedy hru na hrdiny v kouzelném světě, kde běžně potkáte elfy, čaroděje, draky a postavy se jmény jako Zargoth, Elrion nebo Thanduil z Údolí stínů. Hráči se stylizují do rolí a rozhodují za své postavy, které většinou nosí pláště, meče a dávají si úkoly jako „zachraň vesnici před příšerou“. V Bibli se sice místo draků vyskytují démoni, ale některá jména by klidně mohla sedět i tam.)):
 „Arni, Admin, Kosam… počkej, kdo to vůbec byl?!“
@@ Řádek 277: / Řádek 276: @@
 =====Lukáš 4: Ježíš vs. ďábel =====
-//Když 40denní půst není dieta, ale příprava na největší showdown((showdown — rozhodující střet, finální konfrontace, kdy už se přestává taktizovat a jde se s pravdou (nebo mečem) ven. Typicky známé z westernů, kdy dva kovbojové stojí proti sobě na prašné ulici v poledním slunci a jen jeden z nich si ještě objedná fazole.)) historie.//
+//Když 40denní půst není dieta, ale příprava na největší showdown((**showdown** \\ rozhodující střet, finální konfrontace, kdy už se přestává taktizovat a jde se s pravdou (nebo mečem) ven. Typicky známé z westernů, kdy dva kovbojové stojí proti sobě na prašné ulici v poledním slunci a jen jeden z nich si ještě objedná fazole.)) historie.//
 ==== 1. "Duch ho vyvedl na poušť"  ====
-//(neboli Boží verze "Challenge accepted!")//((**Challenge accepted!** \\ moderní zvolání používané při překvapivých výzvách, které člověk (navzdory zdravému rozumu) s nadšením přijímá. V internetové kultuře se takto reaguje na cokoli od výzvy sníst kilo chilli po rozhodnutí vstoupit do teologického semináře. V kontextu evangelia: Duch ho poslal na čtyřicet dní do pouště. Ježíš neprotestoval. Jen mlčky pohlédl směrem k nebi a v očích měl: „Challenge accepted!“))
+//(neboli Boží verze "Challenge accepted!")//((**Challenge accepted! / Výzva přijata** \\ moderní zvolání používané při překvapivých výzvách, které člověk (navzdory zdravému rozumu) s nadšením přijímá. V internetové kultuře se takto reaguje na cokoli od výzvy sníst kilo chilli po rozhodnutí vstoupit do teologického semináře. V kontextu evangelia: Duch ho poslal na čtyřicet dní do pouště. Ježíš neprotestoval. Jen mlčky pohlédl směrem k nebi a v očích měl: „Challenge accepted!“))
 Ježíš, plný Ducha svatého po křtu, to nešel raději oslavit do nějaké betlémské vinárny, ale Duch ho (téměř doslova) vykopl na poušť.
@@ Řádek 350: / Řádek 349: @@
 ✅ Satanův fail: "Nabídl všechno… a stejně prohrál."
-===== Lukáš 6:
 ==== Když se Ježíš vrátí domů a peklo se rozhostí v synagoze ====
@@ Řádek 405: / Řádek 403: @@
 //Když tě někdo vytáhne od špinavých sítí rovnou do týmu, co mění svět.//
-=== 1. Zázrak rybolovu (aneb „Proč poslouchat random kazatele u vody“) ===
+==== 1. Zázrak rybolovu (aneb „Proč poslouchat random kazatele u vody“) ====
 Ježíš se prochází kolem Genezaretského jezera, kde Šimon (Petr) a spol. vylepšují svůj LinkedIn profil((**LinkedIn profil** \\ životopis na internetu pro lidi, co chtějí práci, ale nesnáší mluvit s lidmi. V Bibli stačila rybářská loď a charisma.)) – „Rybáři s praxí, hledáme lepší kariéru“.
@@ Řádek 422: / Řádek 420: @@
   * Petr, budoucí „skála církve“, je zatím jen vyděšenej chlap s mokrejma nohama.
-=== 2. Uzdravení malomocného (když Ježíš porušuje všechny hygienické předpisy) ===
+==== 2. Uzdravení malomocného (když Ježíš porušuje všechny hygienické předpisy) ====
 Přichází malomocný (tehdejší verze „neklikejte na něj, je to sociální outcast“((**outcast** \\ člověk, kterého společnost vyhodila ze skupinového chatu. (Chat = takový moderní klub na internetu, ale bez kafe. Kdo tam není, ten neví, že se jde na výlet, ani že se peče bábovka.)))).
@@ Řádek 443: / Řádek 441: @@
 Farizeové po této události: "Ten chlap právě porušil všechny hygienické předpisy najednou! Takže... Jo, a navíc, tenhle 'zázrak' je neplatný, protože nebyl schválený rabínskou komisí!"
-=== 3. Uzdravení ochrnutého (a největší demoliční akce v Kafarnaum)===
+==== 3. Uzdravení ochrnutého (a největší demoliční akce v Kafarnaum)====
 Scéna: Přecpaný dům, kde Ježíš káže. Najednou – řinčení na střeše!
@@ Řádek 464: / Řádek 462: @@
   * Někdy Bůh musí nejdřív odstranit „střechu“ naší nevěry, abychom k němu mohli přijít.
-=== Povolání Leviho (celníka, co všem ležel v žaludku)  ===
+==== Povolání Leviho (celníka, co všem ležel v žaludku)  ====
 Levi (později Matouš) sedí v celnici a vymáhá daně pro Římany (tehdejší verze „nejnenáviděnější povolání“).
@@ Řádek 481: / Řádek 479: @@
   * Církev není museum svatých, ale nemocnice pro hříšníky.
-=== Nové víno (a proč farizeje štve, že Ježíš nerespektuje tradice) ===
+==== Nové víno (a proč farizeje štve, že Ježíš nerespektuje tradice) ====
 > Farizeové: „Tvoji učedníci se nepostí jako Janovi nebo naši!“
@@ Řádek 504: / Řádek 502: @@
 ✅  Nejvtipnější moment: Farizeové, co řeší, proč Ježíš jí s „těmi špatnými lidmi“.
-=====Lukáš 6: Horská promluva – Když Ježíš rozjede revoluci a všichni koukají jako puk =====
+===== Lukáš 6: Kdo poslouchá, staví na skále. Kdo ne, má chalupu v záplavové zóně. =====
 //První budou poslední a poslední první. Sorry jako.//
+==== 1. Když si Ježíšova parta v sobotu dělá vlastní müsli ====
+Jednou v sobotu jdou učedníci s Ježíšem přes obilné pole. Mají hlad, a tak trhají klasy, mnou zrní mezi prsty a jedí. Tohle není fastfood – to je zoufalství s vlákninou.
+Farizeové už to ale sledují s pohoršením větším než food blogger nad rozvařenými těstovinami:
+> „To se přece v sobotu nesmí! To už si můžete rovnou otevřít pekařství s věrnostní kartou!“
+Ježíš (klidně):
+> „A přitom je to jen pár zrnek v dlani. Klid, pánové. Hlad má přednost před liturgickým protokolem.“
+> „David taky jedl posvátné chleby, když měl hlad. A Syn člověka je pánem nad sobotou.“
+(V překladu: „Pánové, tady příručku píšu já.“)
+==== 2. Jestli už to s tou sobotou tak trochu nepřehání?  ====
+Další sobota, další problém.
+Ježíš přijde do synagogy a hned ho zaujme: \\
+Je tam muž s ochrnutou pravou rukou – a několik farizejů, co sedí vzadu a sledují vývoj událostí ostřeji než bezpečnostní kamera v klenotnictví.
+Ježíš zná jejich myšlenky, ale místo, aby se stáhnul, si toho muže postaví doprostřed.
+„Je dovoleno v sobotu konat dobro, nebo zlo? Život zachránit, nebo ho nechat chcípnout?“
+Ticho. Takové to hluboké, nepříjemné ticho, kdy by bylo slyšet i spadnout svitek.
+A pak Ježíš řekne:
+„Zvedni ruku.“
+Ruka se narovná.
+Muž zírá. Dav zírá. Farizeové zírají.
+A hned píšou zápis ze schůze.
+**ZÁZNAM UDÁLOSTI – JEN PRO INTERNÍ POUŽITÍ**
+**Sekce:** Náboženský dohled – pododdělení Sobota \\
+**Datum:** Sobota, 5. července, léta Páně 32 (po Kristu) \\
+**Místo:** Synagoga, Galilea \\
+**Subjekt sledování:** Ježíš z Nazareta (dále jen „Subjekt“) – putující kazatel, činnost veřejná, ideově nestabilní
+**PRŮBĚH UDÁLOSTI:**
+V uvedený den se Subjekt neohlášeně dostavil do prostor místní synagogy, čímž opět narušil standardní průběh sobotního shromáždění. Přítomní svědci potvrzují, že jednal s jistotou a patrným záměrem přitáhnout pozornost.
+V místnosti se nacházel muž s dlouhodobě nefunkční pravou horní končetinou (tzv. „odumřelá ruka“). Přítomní zákoníci a členové farizejské obce, kteří Subjekt v minulosti již opakovaně sledovali, byli v očekávání dalšího narušení řádu.
+Subjekt si uvedeného muže záměrně vybral, vyzval jej, aby se postavil do středu shromáždění, a následně pronesl rétorickou otázku:
+> „Je dovoleno v sobotu činit dobro, nebo zlo? Život zachránit, nebo ho zahubit?“
+Otázka byla pronesena provokativním tónem, s cílem narušit veřejný dojem o stabilitě náboženské interpretace Zákona. Odpověď nebyla vyžadována – šlo o rétorický manévr.
+Bez dalšího varování Subjekt vyzval muže slovy:
+> „Zvedni ruku.“
+Následně došlo //k údajné spontánní změně zdravotního stavu//. Muž zvedl pravou ruku, která se do té doby jevila jako nefunkční. Je třeba poznamenat, že celá akce proběhla //bez doprovodných modliteb, bez fyzického kontaktu a bez jakékoli liturgické přípravy//.
+Je //vysoce pravděpodobné//, že šlo o předem připravenou situaci. Zdánlivě uzdravený jednal klidně, bez známek překvapení či bolesti. Koordinace s publikem a načasování zásahu působily dojmem inscenace za účelem propagace.
+**VYHODNOCENÍ:**
+Incident měl znatelný emocionální dopad na přítomné osoby. Došlo k:
+  * **narušení sobotního klidu**,
+  * **přesunu pozornosti z řádných autorit k Subjektu**,
+  * **zpochybnění zavedeného výkladu Zákona před veřejností**,
+  * a **posílení jeho vnímání jako osoby s vyšší autoritou než náboženské vedení**.
+Z dlouhodobého pozorování Subjektu vyplývá, že:
+  * **vykazuje trvale negativní postoj k tradičnímu náboženskému rámci**,
+  * **systematicky ignoruje výklad zákona podaný kompetentními osobami**,
+  * **vyhledává konflikty s autoritami, zejména o svátcích a dnech odpočinku**,
+  * a **získává sympatie laické populace prostřednictvím neprověřených zásahů**.
+**ZÁVĚR:**
+Subjekt představuje potenciální hrozbu pro stabilitu náboženského řádu a vnímání autority zákona. Doporučuje se:
+  * pokračovat v diskrétním sledování,
+  * shromažďovat další důkazy o manipulativním jednání,
+  * a ve spolupráci se sanhedrinskou skupinou **"Obnova pořádku"** zvážit důslednější zásah, včetně **omezujících opatření nebo exemplárního vyšetření před veřejností.**
+**Zpracoval:** anonymní zákoník \\
+**Schválil:** anonymní farizej \\
+**K dalšímu opatření předáno: oddělení Strategické liturgie a veřejného mínění**
+Pointa: \\
+Ježíš nezrušil sobotu. Jen ukázal, že Bůh není otrokem vlastního kalendáře.
+----
+Po sobotním dramatu s uzdravenou rukou by si někdo dal den volna.
+Ježíš ne.
+„Vystoupil na horu a modlil se celou noc.“
+Celou. Noc. \\
+(Zřejmě neměl problém s usínáním, ale s výběrem týmu.)
+Žádný náhodný scrolling. Bez talentových testů. Jen – celonoční spojení s Otcem.
+Což je dost velká výhoda oproti běžnému personalistovi.
+Ježíš:
+> „Ty, Šimone… (to se tak blbě vyslovuje, navíc jste tu dva, tak to časem změníme na Petr),
+> ty, Ondřeji (ať to máte v rodině, když jste bráchové),
+> ty, Jakube (bouřliváku jeden),
+> ty taky, Jane (ty bys třeba mohl napsat i nějaké to evangelium),
+> ty, Filipe (miluju ty tvoje otázky),
+> ty, Bartoloměji (mám rád ty tvoje schovávačky - jednou Natanael, jednou Bartoloměj, skutečně pravý Izraelec bez lsti – ale ty kecy na Nazaret sis mohl odpustit),
+> ty, Matouši (ty kluku celnická, konečně někdo, kdo umí vyplnit daňové přiznání),
+> ty, Tomáši (cože, proč tomu nemůžeš uvěřit? Snad tě někdy překvapím.),
+> ty, Jakube Alfeův (jasně, říká se "mlčeti zlato", ale občas bys něco mohl prohodit),
+> ty, Šimone zvaný Zélóte (to víš, mám slabost pro radikální nacionalisty),
+> ty, Judo, synu Jakubův (ty bys mohl být patron beznadějných případů),
+> no a ty taky, Jidáši. (Ano, i ty. A mohl bys mít na starosti společnou kasu, jestli ti to udělá radost).“
+Na první pohled to sice není úplná influencerská elita. Ale na ten druhý... skoro výlupek všech ctností.
+Až na pár drobností a zanedbatelných charakterových vad. (Zrádci, křiklouni, fanatici, co se hádají o místo v nebeském zasedacím pořádku, zbabělci, kteří se při prvním problému rozutečou… ale jinak skvělý tým.)
 ==== 1. Úvodní šok: „Blahoslavení chudí, hladoví a plačící?!“ ====
@@ Řádek 654: / Řádek 776: @@
 Jan na to šel dost natvrdo:
-> „Tohle je cizoložství((**cizoložství** \\ stav, kdy někdo leze do cizí postele. Člověk se ocitne v posteli, která mu právně ani morálně nenáleží. Obvykle zahrnuje více než jednu osobu. V Bibli považováno za těžký hřích, v bulvárním tisku za zábavný titulek.)), kámo. A koruna na tvé hlavě z toho ještě nedělá spořádanou idylku.“
+> „Tohle je cizoložství((**cizoložství** \\ stav, kdy někdo leze do cizí postele, která mu právně ani morálně nenáleží. Obvykle se v ní vyskytuje víc než jedna osoba – a stejný, nebo větší počet problémů. V Bibli považováno za těžký hřích, v bulvárním tisku za výborný titulek.)), kámo. A koruna na tvé hlavě z toho ještě nedělá spořádanou idylku.“
 Herodes chvíli přemýšlel:
@@ Řádek 880: / Řádek 1002: @@
 🤯 **Mindfuck:** *"Peklo je tak strašný, že i zlý duchové radši skočí do prasat."*
-**Nejlepší quote:**
-> *"Kde je vaše víra? Vážně si myslíte, že bych vás nechal chcípnout, když mě ještě čeká kříž?"*
+===== Lukáš 9 =====
-> *(Ježíš, který už teď ví, že Petr ho stejně zapře.)*
+## **Záchvat na veřejnosti a neschopný tým (Lk 9,37–43a)**
+Druhý den po proměnění Ježíš sejde z hory a vítá ho rozběsněný dav.
+Jeden zoufalý otec volá:
+„Mistře, můj syn má démonický epileptický záchvat deluxe. Křičí, padá, pění – a já už nevím, co s ním!“
+A perlička:
+> „Poprosil jsem tvoje učedníky… ale nedali to.“
+> Ježíš si povzdechne:
+> „Tohle pokolení… kolik ještě?“
+> (Překlad: *Kolik dní ještě do důchodu?*)
+> Pak se otočí k chlapci, napřímí se, pohrozí démonovi — a kluk je v pořádku.
+> Jako když restartuješ zavirovaný telefon.
+> A všichni… u vytržení.
+---
+## **Předpověď č. 2 – stále nepochopena (Lk 9,43b–45)**
+Všichni žasnou – a Ježíš jim říká:
+„Zapište si to: Syn člověka bude vydán lidem.“
+Učedníci mlčí. Nerozumí. Bojí se zeptat.
+Jako studenti, když kantor řekne „to bude u zkoušky“ – ale nikdo neví, co tím myslel.
+---
+## **Spor o to, kdo je větší (Lk 9,46–48)**
+Na cestě se učedníci začnou hádat. Téma?
+**Kdo z nás je největší?**
+Ježíš vezme dítě. Postaví ho vedle sebe a řekne:
+> „Kdo přijme takové dítě, přijímá mě. A kdo přijímá mě, přijímá Otce.“
+> „Nejmenší mezi vámi je největší.“
+> Zatímco oni chtěli být v nebi na VIP listu, Ježíš jim říká, že víc než titul je otevřená náruč.
+> Leadership podle Ježíše: začíná u pokory, ne u pozice.
+---
+## **Není náš – zakázat mu to? (Lk 9,49–50)**
+Jan má dilema:
+„Viděli jsme někoho, jak vyhání démony ve tvém jménu – ale nechodí s námi. Tak jsme mu to zakázali.“
+Ježíš pokrčí rameny:
+> „Nezakazujte. Kdo není proti vám, je s vámi.“
+> (Volný překlad: *Ne každý, kdo není v naší partě, je náš nepřítel. Někdy stačí, že má stejné srdce.*)
+---
+## **Tvrdé čelo pro Jeruzalém (Lk 9,51–56)**
+Blíží se čas odchodu – a Ježíš *nastaví tvář jako pazourek*. Směr: Jeruzalém.
+Na cestě do města hledá ubytko v Samařanské vesnici.
+Samařané řeknou: „Ne.“
+Jakub a Jan vymyslí řešení ve stylu Starého zákona:
+„Pane, máme svolat oheň z nebe?“
+Ježíš je okřikne. (Dalo by se i říct: *Chlapi, uklidněte se. Jsme v Novém zákoně.*)
+A jdou dál. Bez ohně. Bez pomsty. S láskou.
+---
+## **Tři rychlé odpovědi na výmluvy (Lk 9,57–62)**
+Na cestě se přidá další dobrovolník:
+„Půjdu za tebou, kamkoli půjdeš.“
+Ježíš:
+> „Lišky mají doupata, ptáci hnízda – ale já nemám ani postel. Je to cesta bez záruk.“
+> Jinému Ježíš říká:
+> „Pojď se mnou.“
+> Ale muž odpoví: „Nejdřív pohřbím otce.“
+> Ježíš:
+> „Nech mrtvé, ať pohřbívají mrtvé. Ty zvěstuj Království.“
+> Další říká: „Půjdu – ale naposledy se rozloučím doma.“
+> Ježíš na to:
+> „Kdo položí ruku na pluh a ohlíží se zpět, není způsobilý.“
+> Pointa?
+> Následování není víkendový kurz. Je to změna směru.
+> Bez podmínek. Bez odkladů. Bez „až“.
+> Je to teď.
+---
+## **Závěrečné echo kapitoly 9:**
+Víra není spektákl.
+Víra je rozhodnutí jít, i když nevíš, kde spíš.
+Víra je dát jídlo, i když máš málo.
+Víra je věřit i tehdy, když Ježíš vypadá zaneprázdněný.
+Víra je říct *ano*, aniž bys měl seznam podmínek.
+===== Lukáš 10 =====
+==== 70 na misi: Tým B se zapojuje (Lk 10,1–16) ====
+Po vyslání Dvanácti si Ježíš řekne: „Bylo to fajn, ale máme víc práce než pracovníků.“
+Tak povolá dalších sedmdesát.
+Dává jim stejný manuál jako dřív:
+Neberte tašku. Nezastavujte se na smalltalk. Jděte rovnou k věci.
+Když vás někde přivítají – zůstaňte. Jezte, co vám dají (i když to bude tofuburger). A říkejte: „Přiblížilo se Boží království.“
+A když vás nepřijmou?
+Oprašte sandály. A klidně dodejte:
+„Ani prach z vašeho města jako suvenýr nechceme. Ale vězte – království je tu stejně.“
+Pak Ježíš přidává silnou větu:
+„Kdo vás poslouchá, poslouchá mě. Kdo vás odmítá, odmítá mě.“
+Velvyslanci nebe. Bez víz. Bez hotelů. S jediným úkolem: být blízko lidem – a tím i Bohu.
+----
+Návrat se slzami radosti a trochu ego boostem (Lk 10,17–20)
+Sedmdesátka se vrací. Nadšení jak děti z tábora:
+„Pane, i démoni na nás poslouchali!“
+Ježíš s úsměvem:
+„Viděl jsem satana padat z nebe jako blesk.“
+(Volně přeloženo: Ano, vítejte v realitě duchovní moci.)
+A pak je trochu zchladí:
+„Neradujte se, že se vám podřizují duchové. Radujte se, že máte jméno v nebi.“
+Vždycky si pamatuj: Nejsi superhrdina. Jsi syn. Dcera. O to tu jde.
+----
+Modlitba plná vděku (Lk 10,21–24)
+Ježíš se zatváří jako někdo, komu právě vyšel grant – ale místo toho chválí Otce za jinou věc:
+„Skryl jsi to před moudrými a zjevil maličkým.“
+A pak se otočí k učedníkům:
+„Šťastné jsou oči, které vidí to, co vy. Mnozí proroci by za to dali vše.“
+Pointa?
+Není to samozřejmost. Je to dar. A ne každý ho rozpozná.
+----
+Otázka, co zní zbožně, ale jde o alibi (Lk 10,25–29)
+Zákoník vstává. Chce Ježíše nachytat.
+„Co mám dělat, abych měl věčný život?“
+Ježíš: „Co je v zákoně?“
+Zákoník: „Miluj Boha… a bližního jako sebe.“
+Ježíš: „Tak to dělej.“
+Ale zákoník není spokojen. Potřebuje právní výklad:
+„A kdo je můj bližní?“
+A teď přichází příběh, který známe – ale málokdy doopravdy žijeme.
+----
+Milosrdný Samaritán (Lk 10,30–37)
+Muž padne do rukou lupičů.
+Polomrtvý leží u cesty.
+První kolem jde kněz – vidí, ale přejde.
+Druhý levita – taky.
+A pak Samaritán.
+Pro Židy: ten nepravý, outsider, cizinec, odpad.
+Ale ten zastaví.
+Ošetří.
+Odveze.
+Zaplatí.
+Ježíš končí otázkou:
+„Kdo z těch tří byl bližní?“
+Zákoník: „Ten, který prokázal milosrdenství.“
+Ježíš:
+„Tak jdi a jednej stejně.“
+💡 Nestačí vědět. Nestačí se ptát. Je třeba jednat.
+Tvůj bližní je ten, kdo právě potřebuje tvou pomoc – ne ten, kdo vypadá jako ty.
+----
+Marta a Marie: dvě sestry, dva přístupy (Lk 10,38–42)
+Ježíš jde na návštěvu. Marta se otáčí u plotny. Marie sedí u jeho nohou.
+Marta je frustrovaná.
+„Pane, řekni jí, ať mi pomůže. Já tu dřu sama.“
+Ježíš ji osloví jemně, dvakrát:
+„Marto, Marto…“
+„Děláš si starosti s mnoha věcmi. Ale stačí málo – vlastně jedno.“
+„Marie si vybrala to lepší. A to jí nikdo nevezme.“
+💡 Služba je důležitá. Ale přítomnost je víc.
+Být s Ježíšem je víc než vařit pro Ježíše. (Sorry, farní kuchařky).
+----
+Závěrečné echo kapitoly 10:
+– Někdy nejsi pozván, abys zůstal – ale abys šel.
+– Bůh používá i ty, co se nevejdou do škatulek.
+– Ptát se „kdo je můj bližní?“ je správné jen tehdy, když jsi připraven se zastavit.
+– A někdy… máš jen sedět. A poslouchat.

Cestovatelské stránky

Uživatelské nástroje

Nástroje pro tento web

Rozdíly

Nástroje pro stránku